He hecho un ayuno de 3 días y esto es lo que he aprendido
Me ha reventado la cabeza.
La gente se muere más por enfermedades derivadas del sobrepeso que de inanición.
Las estanterías del supermercado están llenas y hay barra libre. Paquetes de cereales y comida basura preparada estratégicamente colocados para que los metas en el carro, y después en tu estómago. Tu ancestro Antonio Roberto, hace 10.000 años, tenía que salir a cazar un mamut y, si no lo cazaba, se moría.
Ahora tú miras Instagram mientras te comes una bolsa de ganchitos, estás panzón y te cuesta subir por las escaleras a un entresuelo.
Hay que comer 18 veces al día y, si no, te mueres. Lógica aplastante.
Para desmontarlo, es la segunda vez en mi vida que hago un ayuno de tres días, y esto es lo que he descubierto.
(Disclaimer: no soy nutricionista, ni médico ni nada. Usa esta info responsablemente).
En bachillerato, odiaba biología. No aprobé ni un examen, salvo el de recuperación final. Luego en selectividad saqué un 7 sin copiarme. No me pidas explicaciones, no sé cómo lo hice. ADN Bellingham.
Así que con mis cojonazos morenos voy a contarte unas cuantas cosicas, fruto de mi experiencia.
Primero, con un poco de…
Teoría
Todo lleva mucho tiempo escrito
La antigua Grecia ya comprobó todo esto.
Hipócrates, el padre de la medicina tradicional, escribió los Tratados Hipocráticos, 7 tomos de pura magia médica que no encuentras ni Amazon. ¿Por qué?
Léetelos y sabrás más que el 99% de lo médicos, ni te digo ya de la población general.
Aprovecha la ventaja evolutiva
Hace 10.000 años, el hombre cazaba para alimentar a su familia, se movía, corría, cogía a un león y lo desnucaba y le hacía un abrigo de piel a su mujer como símbolo de victoria.
El mamut duraba días y se pudría. Hasta que apareciera otro, podían pasar semanas. Sin comer, claro. El hombre sobrevivió. De no poder pasar más de 3, 5 o 10 días sin comer, ni yo estaría escribiendo esto ni tú leyéndolo.
El ser humano estaría extinto.
Cetosis
Al empezar el ayuno, pesaba 72 kg. Al terminarlo, 69,6 kg. Los dos kilos y medio de menos son líquidos. Ni una pizca de músculo me falta, aunque tampoco es que tuviera mucho. Pero el poco que tengo, aguanta.
Cuando no comes, entras en cetosis, algo maravilloso. Tu cuerpo consume lo que te sobra, o sea, grasa y porquería. Se come a sí mismo y te quedas hecho un figurín.
Autofagia
Cuando las dejas descansar, es decir, cuando no tienen que absorber nutrientes ni digerir comida, las células de tu cuerpo se limpian y se regeneran, pudiendo llegar a generar nuevas células madre.
¿Sabes qué coño significa eso?
Que no comiendo estás creando células que crean otras células que realizan las funciones básicas del cuerpo.
O sea, hay peña que se inyecta células madre para curar enfermedades, pero cualquier puede generar nuevas mediante la autofagia, no comiendo.
Si tus células se regeneran, tú puedes seguir cumpliendo años pero con células jóvenes. ¿Envejecer? Mejor no.
Ni la industria alimentaria ni la farmacéutica te lo contarán, porque están compinchadas para empastillarte.
Espabila.
Ahora sí, vamos con la…
Práctica
Desinflamación
¿Tienes michelines y la barriga hinchada?
Estate 3 días sin comer y puede que hasta te veas el six-pack. Tu cuerpo se desinfla y expulsa los líquidos acumulados en el músculo.
Al sólo poder tomar agua, café o té, bebidas que no rompen el ayuno, lo único que haces es mear.
Más te vale suplementarte con sales minerales o beber agua con gas con una rodajita de limón o te pueden dar mareos y calambres.
Entrenamiento de fuerza
Lo de que no puedes ir al gimnasio, a correr o a sentarte en la puta oficina sin tu tostadita de mantequilla y mermelada y tu café con leche condensada, se lo cuentas a otro.
3 días sin comer, 2 yendo al gimnasio y batiendo récords de levantamiento de peso. Sin pájaras, sin mareos y sin lloriqueos.
Es cierto, no puedes empezar un ayuno de 3 días sin haber hecho antes ayunos de 12, 16 o 24 horas. Esos son lo más jodidos.
Cuando ya llevas un día sin comer, se te olvida que tienes que comer y el hambre desaparece.
Lo que te ocurre es que te refugias en la comida para cubrir una depresión, la ansiedad o conseguir tu pico de dopamina que a la media hora se habrá convertido en culpabilidad. Hazte un favor y aguanta.
Piensa en el Australopithecus que salía a cazar sin comer desde hace 10 días y en cómo te sientes tú después de una comilona en casa de la abuela. Estás para el arrastre y no te mueve ni una grúa del sofá.
Foco mental
Sin duda, mi razón de hacer ayuno.
¿Tienes un curro importante que terminar? ¿No te concentras? No comas.
Tu cerebro, en vez de estar pendiente de digerir, está enfocado en sí mismo y tu mente y creatividad entran en estado de flow.
Incluso funciona el trabajar dos o tres horas antes de desayunar, pero para eso deberías madrugar más de lo habitual.
Por cierto, desayuno viene de des-ayuno, y no es la comida más importante del día. Eso es un invento de la industria alimentaria.
Ganar dinero sí, perfecto, está muy bien. Nada en contra; tratarnos como a subnormales y en un sentido contraevolutivo, súbete aquí y verás Madrid.
Ruido
Lo más complicado no es no comer, es aguantar a la gente que te dice que no comer es malo, que comas que te va a dar algo y gilipolleces varias.
El puto ruido.
La gente sabe de todo, opina de todo sin tener ni puta idea de nada.
Nadie te dirá nada por comerte 167 donuts a la semana, o de merendar galletas con zumo de piña, pero sí por no desayunar o tomarte sólo un café.
Yo estoy hasta los huevos, y aparte de por ser muy beneficiosas, hago estas cosas contrarians para tocar los cojones.
¿Que no se puede y que me voy a morir, etc? Sujétame el agua con gas, anda, que te lo voy a explicar.
Lo mismo pasa con no usar champú o con dejar la universidad. ¿Qué será de ti, almilla de cántaro?
No uso champú desde hace 3 meses y tengo el pelo igual que cuando lo usaba, pero según ex-pertos me iba a salir un nido de golondrinas en la cabeza.
En fin.
Cosas que poca gente sabe.
Son tantos los beneficios del ayuno prolongado que no he podido callármelo y he subido un vídeo a YouTube.
Al principio tengo una panza importante, y al final… pues tendrás que ir a verlo para creer lo que te estoy diciendo.
El vídeo es todo lo bueno que puede ser. Dame algunos meses y seré el nuevo Mr. Beast.
También incluye reacciones en vivo y en directo de mi abuela cuando le dije que no iba a comer en 3 días.
Y una de las tomas falsas del vídeo, es esta:
¿Promete el vídeo o no?
Pues es por aquí:
Que locura tío.
Pedazo de texto.
Muy bien redactado y un tema muy interesante.