🧞♂️«Mis compañeras llevan todo el día cuchicheando sobre tu curriculum»
Llegué a Irlanda un 4 de octubre borracho justo después de la boda de una amiga, y tenía que empezar de cero.
Ya sabes, buscar curro para pagar las sopas de café a 3€ y los zulos compartidos a 600€, que en aquella tierra de prosperidad y nubes no hay ingresos mínimos vitales ni aberraciones de la humanidad de esas.
–Oh my God, we have to work. No Minimum Vital Income. It’s like fuck!
Cogí mi curriculum, que daba más vergüenza ajena de lo normal, y redacté un apartado al principio: el apartado del Perfil.
Ahí los aspirantes a comerse los mocos suelen poner algo así:
Soy un enamorado del trabajo en equipo, soy eficiente y presto mucha atención a los detalles. Tengo el carnet de conducir y mi perro se llama Toby.
Porfa, si escribes cosas así, deja de mirarte el miembro o la miembra y de acariciártelo.
El fulano que va a leer ese trozo de tu cv se está muriendo de la urticaria anal que le has provocado.
Se le está saliendo el intestino grueso por el recto. Es insufrible lo tuyo.
Es normal que acabes en la basura. Y demasiado buen resultado me parece. Habría que cortarte las manos, hacer un guiso con ellas y obligarte a comértelas para que no vuelvas a repetir semejante falta de respeto a alguien que tiene que leerse 250 curriculums cada mañana.
¿El mejor sitio para currar en el que hablar inglés y donde me ahorrara una comida al día?
¿Han cantado bingo?
Exacto, en un restaurante.
Ese era el nivel de arruinamiento.
Enfoqué esas 5 líneas de mi curriculum a la hostelería y apliqué con él a una cafetería que hacía desayunos y brunch recomendado por un español que curraba allí de cocinero.
Trabajaría de 9 a 17, sin madrugar demasiado, a 15 minutos de mi casa y desayunaría huevos benedictinos con salmón todos los días gratis.
Plan Ferpecto.
Le pasé a ese pibardo mi cv y ya hubo reacciones:
–Jajajajajajaj tu CV es la polla.
Se lo pasó a la jefa suprema y al día siguiente me volvió a escribir:
–La supervisora le ha enseñado tu curriculum a todo el mundo y no paran de hablar de él.
Mad Ben habría sido mi nombre artístico de haber triunfado como redactor en un país angloparlante, cosa que no descarto cuando me pire de este país de pensionistas, menas y Broncanos.
Hasta vi negocio en esto de redactarle curriculums a la gente para que dejaran de ir a la basura y pasaran a enmarcarlos en el despacho del de Recursos Humanos.
Pero he preferido regalártelo a cambio de que me recomiendes a 49 personas, amigos, familiares (tu abuela, claro), tu ex, compañeros de trabajo, padres de los amigos del colegio de tus hijos o con tus colegas de CrossFit o zumba.
Entre esa gente ya hay más de 49 personas.
Y que te quede clara una cosa:
El curriculum puede ser para ti, para tu colega el que lleva 2 años en paro y no se paga ni una puta cerveza o para tu hijo el nini al que no te importa mantener pero que te gustaría que no fuera un parásito social.
5 líneas. 5 líneas de asombrosa sencillez y prosa natural. 5 líneas y una cafetería entera rulándoselo. Entrevista asegurada.
49 personas. 49 personas, la mitad tu familia y la otra mitad tirando de los mejores amigos de Instagram. 49 personas y te lo rulo. Entrega asegurada.
PD: Sólo hasta el domingo 5 de mayo. Luego podrás pillar los otros cursos, pero este no. Este desaparece.
PD: Tu enlace, el que debes compartir para que se suscriban, lo tienes haciendo clic en el botón rojo de aquí abajo (si usas otro enlace, no funcionará):
Genial cómo siempre....saludos