La opinión del 2º mejor escrito del mundo sobre la IA
Dicen que siempre hay alguien mejor que tú.
Yo aún no he descubierto a nadie que escriba mejor que yo, pero haberlo, haylo.
Por eso el título de este email es así de abierto. Como tu culo después de leerlo.
Sigue.
Pensaba que era vago. Perro. La ley del mínimo esfuerzo. Estudia un poco para llegar al 5 y confórmate.
Haz 10 dominadas, nunca 12, para mantenerte más o menos en 70 kg como si fueras Viktor Frankl recién saliendo de Birkenau.
Ese he sido yo. Incluso lo sigo siendo.
Pero todavía hay gente peor: los que escriben textos con ChatGPT.
O los que delegan la escritura de emails, textos de la web, respuestas a clientes, al puto ChatGPT.
Óyeme si eres de esos: como sigas así vas a acabar de indigente viviendo debajo del peor puente maloliente de tu ciudad.
Algas mustias con olor a esmegma por las mañanas. Ratas asadas en un palo y una fogata, tu puta dieta fitness al alba.
Y ojo, yo uso ChatGPT a todas horas, pero para pedirle ratios de facturación de mi bar o para preguntarle según Carl Jung por qué cojones decidí abrir un bar, si sigo con ese bar o si lo vendo y me dedico a cultivar endivias y a criar gallinas alejado de la sociedad.
Pero no le delego mi ventaja injusta.
No, no, no.
¿Cómo le voy a delegar eso?
Gracias a usar el Chat, sé qué puto mensaje lo ha escrito una máquina o una persona.
Yo lo llamo “El Sensor”.
Te mete emojis sin ton ni son, te hace saltos de línea y de vez en cuando se las fuma y te junta 3 líneas seguidas.
Siempre las mismas estructuras y los mismos marcos de pensamientos. Idénticos argumentos.
No sé, es demasiado obvio.
Si todos escriben igual, ¿sabes quién gana?
Vale, es una pregunta retórica. Lo sabes.
Si no lo sabes, dímelo y te bloqueo.
Dicho esto:
Me alegra de cojones saber que el mundo, el mercado, Jesucristo y José Antonio Primo de Rivera os barrerán y acabaréis en el estercolero de la historia si seguís así.
Y arruinados. Muy arruinados. Os ganareis la vida en la obra, esquilando ovejas o poniendo cañas y friendo croquetas, pero escribiendo o publicando en internet os comeréis los mocos que me comía yo de pequeño.
(Aquello todavía me deja secuelas, joder, sigo con la nariz taponada y un depósito de mucosidad que me podrían apodar El Duende Verde).
Pues eso, coleguita.
Jamás ha sido tan fácil destacar, no me jodas. Es súper puto fácil.
Es tremendamente orgásmico que los emails de un bar con 400 suscriptores remuevan más que los de una empresa de LaNzzaMieNNToSs que invierte 50.000€ al mes en anuncios de mierda rollo “Busco a 50 gilipollas este mes que quieran facturar al menos 10.000€ al mes vendiendo dildos anales”.
Orgásmico te digo.
💦
Ups. Me vine.
Supongo que así se siente mi padre a las 8:00 cuando me dice que se va a correr y yo le digo que no manche mucho.
Hay que ser sinvergüenza.
Voy a limpiarme.
Ciao. Besos. Y espabila.