🧞‍♂️Finanzas de un bar al desnudo (Mayo Edition + Previsión Fritanga Summer 2024)

Post mu largo. Si no te interesan los negocios, no leas.

Yeyeyeyeyeyeyeye qué pasa, vacaburra.

Qué ganas tenía de este post, el post de las finanzas, de los numericos y de los dineros, del morbo puro y duro.

Espero que tú también, y que si eres del Barça pues muchos ánims. Y que si eres del Madrid pues cómo no te voy a querer. Y que si eres español y del Barça, cosa que no entiendo, estás doblemente jodido porque sigue yendo Morata con la Selección y 3 defensas franceses.

Anda que…

Para eso lucharon tus tataratatarabuelos en el Levantamiento del 2 de Mayo en 1808. Para eso.

Bueno al lío, tío.

¿Qué ha pasado en mayo?

¿He palmado pasta? ¿Me he arruinado? ¿Me he forrado? ¿No despega este negocio y lo traspaso ahora que está revalorizado por los cantos de sirena del verano?

Haz tus apuestas antes de empezar, que voy:

Cómo saber si un negocio de hostelería goza de buena salud financiera

Esto lo explicaré en cada edición, porque aquí cada vez hay más gente leyéndome que no conozco de nada, y que igual tienen menos idea de hostelería que Mauricio Colmenero.

Este debe ser el ratio (en porecentaje) gasto-venta según cada tipo de gasto:

Alquiler = 10%

Personal = 30%

Producto = 30%

Controlables (Gastos “fijos”) = 10%

Beneficio = 20%

Todo lo que se pase de esos porcentajes, respecto a las ventas totales mensuales, es una cagada.

Si la facturación es superior a 10.000/15.000€ al mes y superas algún porcentaje, la cagas, pero tiene solución. Te toca gestionar y hacer algunos ajustes, casi siempre, en personal, porque tienes más de lo que necesitas.

Si no llegas a facturar 10.0000€/mes, que es lo que me pasa a mí, la cagas, pero lo que hay que hacer es aumentar ventas.

Y ahora vas a ver mis porcentajes y cuánto me he gastado en cada partida en el mes de mayo.

Empezamos con los

Gastos fijos (Fixed Gasts, for my English audience (0 persons))

Luz, agua, teléfono, internet, alarma, control de plagas, prevención de riesgos laborales…

Los mismos que podrías tener en tu casa.

Estos han sido mis gastos fijos de mayo en la freiduría:

WE ARE SO BACK MADAFAKAS.

Estamos más IN que José María Gutiérrez Guti en un reservado de Kapital un sábado noche.

El % tiene que ser del 10%, así que tú dirás.

Noononononono, te lo digo yo.

Te lo puto dije. Te dije que en cuanto subiera la facturación, que ha sido casi el doble que abril, se llegaría al 10%. ¿No me haces caso? Pues pasa lo que pasa.

Espera, que aún has visto nada.

Continúo con

Gastos de personal

Como sabes, y si no lo sabes léete artículos de meses anteriores, la empresa trabajaba para pagarle a Hacienda, a la propietaria, a Iberdrola, a su puta madre y la nómina a mi hermana (28 horas) (Twenty-eight agüers)

En mayo contraté a una amiga para que me ayudara a preparar una tapa para FiraCalp, una feria potente del pueblo por donde pasan 15.000 personas en 4 días.

La tapa era para un concurso de tapas en el que quedé 5º. Eso es peor que el Atleti. Ruina.

La votación era con el móvil. Mis amigos empezaron a botar como bots pakistaníes y ni así consiguieron que ganara. No valgo ni para amañar concursos. De chiste.

Bueno, aquí tienes otro porcentaje correcto, y por debajo del 30%, que es lo que tiene que ser.

Sigo con los

Gastos de alquiler

Alquiler, comunidad, basura y la tasa de la terraza.

Te voy a decir una cosa, por si te estás pensando abrir cualquier negocio físico. Dios quiera que no.

Un alquiler por 600€/mes a 50 metros de la playa te puede parecer un chollo.

Vale, pues no lo es.

Todo lo que no sea primera línea de playa en un pueblo con playa es una puta mierda.

En comparación, me refiero.

Hazme caso, prefiero pagar 5.000€ de alquiler y estar enfrente del mar. El volumen de gente y de ventas que vas a tener no tiene ningún sentido. Pero ninguno.

Lo mismo aplica a la Gran Vía de Madrid, Callao, Preciados, Calle Colón en Valencia o la Plaça de l’Ajuntament. No sé si lo pillas.

Calle con mucho paso de gente = alquiler x10 = facturación x10.

Por eso en esas calles sólo hay franquicias y empresas muy tochas. Los mejores buscan las mejores ubicaciones y yo soy un matao que de momento tiene un garito de 40 metros cuadrados a 50 metros de la playa.

Así es la puta vida, que diría Jordi Wild, porque parece una tontería, pero se nota mucho el estar en primera línea o estar 50 metros más pa atrás en una calle perpendicular.

Espero que se haya captado el tema.

12%, que se sube un poco del 10%, que es lo que debería ser, pero subiendo un pelín más la facturación se ajusta y yo gano más billetes. Es un 2% de la facturación que va a mi bolsillo.

Vamos con los

Gastos de producto (comida)

El inventario final de cada mes es el inicial del siguiente. Hasta aquí, sencillo.

Todos los 30 o 31 de cada mes tengo que contar qué hay de cada cosa.

Cuántos kilos de calamares, cuántos litros de cerveza y cuántas latas de Coca Cola. Y eso para saber cuánto he vendido y cuánto no he vendido. El magnífico Excel me saca él solito los porcentajes. Viva Excel.

Como dijo Martín, uno de mis mejores amigos –tengo suerte y tengo por lo menos 3 mejores amigos–, en la vida hay que saber tres cosas: inglés, Excel y valorarse.

Yo sé las dos primeras, porque valorarse y montarse un bar no combinan bien.

Este mes he comprado el doble que en abril, porque he vendido el doble que en abril. Correcto. Matemáticas para víctimas de la LOGSE. Perfecto. Entendido.

Literalmente soy Jesucristo haciendo escandallos. O sea literal, tía.

Le he rascado un 5% a la comida. Con un 30% ya estaría bien, pero he sacado casi un 26%.

¿Qué es un escandallo? Saber lo que te cuesta un plato, una sudadera o lo que sea que vendas y tenga un coste.

¿Vendes collares para perros? Haz escandallos.

¿Vendes tus servicios sexuales en OnlyFans? No hagas escandallos, estarás ganando dinero pero no te valoras una mierda, y eso es muy importante como he dicho antes.

Este porcentaje es el único que depende de ti y de hacer bien un puto escandallo. Vendas 1 euro o 300.000. Ese porcentaje debe ser 30% o estás regalando comida y no sabes contar gramos ni litros.

A veces discuto con mis amigos porque yo vendo un tercio de cerveza 0,0 tostada a 3€ (+ tapa) y en otros bares los venden a 1,50€ (+ tapa). Pues hay una justificación muy sencilla.

A mí me cuesta casi 1€. A otros bares no sé, ni sé si están perdiendo dinero vendiéndolo a 1,50€ porque compiten por precio y no tienen nada más con lo que competir.

Me la bufa. Yo no pierdo dinero. Regla number one de Warren Buffet. ¿La regla 2? No olvidar la regla uno.

Cuando tenga economías de escala y las fábricas de cerveza me vendan los tercios más baratos, yo abarato el precio. Is not Magic, it’s maths.

No, en serio, hay gente en hostelería que no sabe qué es un escandallo. Y pretende ganar dinero. Pues vale tío sigue así.

Venga seguimos, que me estoy cansando de soltar factous.

Vamos con lo importante, que son las

Ventas

Parabababapapapabarapapapapabrrararara.

Arriba con IVA, abajo sin IVA, que el IVA es de “todos”.

Como decía, el doble que en abril. Pero tiene truco: Fira Calp.

Del 9 al 12 de mayo hubo una feria gastronómica local donde planté mis huevos y mi caseta.

Facturé esto en esos 3 días y medio:

Con IVA a la izquierda y sin IVA a la derecha.

Es casi un 50% de la facturación total del mes.

Lo he dicho 200 veces: la hostelería es un negocio estadístico.

Más gente pasa por tu puerta = Más facturas

De ahí que te haya dado la turra con lo del alquiler. Tampoco hay que ser un lince.

O sea, en la Fira, récord de facturación en un día. Recuerdo que hice 712€ un sábado random de diciembre (el mejor mes hasta ahora, aunque no te lo creas).

Yyyyyyyyy el benefici de este mes ha sido deeeeeeeeee

🥁🥁🥁

Ahí la llevas, crack.

Réstale mi cuota de puto autónomo de 86,6€ tarifa plana (verás los lloros cuando me casquen casi 500€ por ser administrador de una SL) –tengo una estrategia para evitar eso, ya te contaré.

1.200€ de beneficio.

Un sueldecito.

¿Y qué coño voy a hacer con ese dinero? ¿Irme de viaje? ¿Ponerme una nómina?

No.

Voy a quemarlo en Google Ads y en Meta Ads. Anuncios de google e Instagram, vamos.

Un 20-30% de ese beneficio se va a presupuesto de publicidad. Tampoco me voy a flipar que no quiero deudas con nadie. (Con el banco sí, pero para otros temas).

Voy con todo o me voy a la puta mierda en septiembre. Sencillo.

En tres meses tengo que compensar la mierda que he tragado en invierno. Y si no soy capaz de hacer eso, pues me vuelvo a Irlanda, a la carnicería, a trocear pollo, a fregar platos, a ponerle a usted, señora, 2 libras de carne picada para los macarrones, porque para esto de los negocios no valgo. Y punto.

Haber estudiado o haber alquilado un local en primera línea. Es lo que hay, colega.

Qué vida tan dura, que diría mi colega Antonio García.

Bonus no solicitado

Ahora, querido y fiel lector, te voy a contar mis previsiones para estos 3 meses.

En mi cabeza son espectaculares, ya lo verás.

La primera cifra es el gasto de alquiler.

La segunda personal.

La tercera producto (comida).

La cuarta gastos fijos.

Y lo azulito mi beneficio.

En alquiler he sumado el gasto de terraza, que serán unos 500€ trimestrales, pero yo lo he puesto en 200€ al mes. Gastos altos, para no fliparme.

En personal he metido 3 nóminas, a un coste de 1.600€ por trabajador. Eso cuando tenía claro que iba a contratar a otra persona, pero no me apetece. Prefiero matarme yo y quedarme la pasta, al menos hasta que tenga claro que dan los números para meter a otro fritanguero. Así que seguramente sea menos pasta aquí. Pero gastos altos, para ser conservadores.

En comida pienso gastarme el doble o triple que en un mes normal, así que de ahí los 4.000 y pico euros.

Y los gastos fijos pues son fijos, ni sube ni baja, aunque he subido la luz a 500€ al mes porque voy a meter otra freidora, y eso consume un cojón, y dos o tres ventiladores para no morirme friendo.

Si facturo 15.000€ (un poco más del doble que en mayo, y eso es crecer un 100% mensual, una locura), gano 2.500€. Más que un sueldo, not bad. Dos sueldos, ponle.

Si facturo 20.000€, gano casi 6.000€ al mes, casi como un abogado, lo que soy, y así le callo la boca a todo el mundo. Aunque conozco abogados de mi clase cobrando 1.200€ al mes.

Y si facturo 25.000€, literalmente cierro el local este y me voy a otro en primera línea, en Alicante, en Benidorm, en Valencia, o en donde cojones sea que tenga un mar enfrente. Es que me la pela. Que gano 9.000€ al mes y todos estos post de matao llorando habrán tenido un sentido.

Tengo un local en casi tercera línea, un cartel de un barbero que me tapa toda la fachada y no se me ve desde la playa (se lo voy a quitar con una radial).

El máquina me dejó extender mi terraza hasta su fachada, pero no me deja poner parasoles porque le tapo la fachada. Lleva 6 meses diciendo que va a quitar el cartel ese de mierda y hasta hoy. Hombres sin palabra. Es lo que hay.

Así que tengo 4 mesas inutilizadas a la hora de comer por el crack este, porque a las 3 de la tarde con 40 grados no se va a sentar nadie.

Bien. Pues esas son mis armas. Con eso juego. Con eso y con esta cabeza, que lo mismo sirve para escribir con gracia que para cargarme un cartel a cabezazos.

¿Lo bueno? Que tengo esto dominado y lo puedo replicar en cualquier negocio de hostelería, mío o ajeno, que lo necesite.

Y en saber hacer esas cosas y en saber dónde está el dinero, adónde se va el dinero, y cómo no perder dinero, también hay dinero y gente dispuesta a pagar por esta cabecita.

Me voy, que he adelantado la apertura de la tarde a las 19:30 para ver si engaño a algún guirufo con hambre y ya casi que llego justo.

Nos vemos por aquí, querido y aceitoso lector.