99,999% de probabilidad de escuchar este sonido en el despacho de un CEO
Trrrrrrrrrrrrr.
Clac. Clac.
Trrrrrrrrr.
Clac.
Ñiiiiiiqqqq.
Así suena una trituradora de papel.
¿Sabes lo que es una trituradora de papel?
Un aparato del infierno que alguien se inventó para romper el papel en tiras largas y así meterlo en una bolsa de basura de plástico.
Se supone que recicla mejor. En realidad no vale para nada.
Bueno, sí, para escribir una metáfora sobre lo que le pasa a tu curriculum si has escrito cosas como:
Manejo Word y PowerPoint.
Sé conducir.
Amigo de mis amigos.
Atención al detalle.
Trabajo en equipo.
Tecleo en torno a 90 ppm.
Hábil comunicador.
Aprendizaje fluido.
Amo a mi perro Sparky.
Hay una habilidad mejor y más efectiva que todas las anteriores juntas, que no valen ni pa tomar por culo: caer bien.
Cae bien, coño.
Provoca en la otra persona un sentimiento de amabilidad, simpatía o una sonrisa.
Si el reclutador, el puto amo de los Recursos Humanos y las Relaciones Laborales, el Jesucristo de la nómina, el Mesías de las fichas del registro de jornada, si ese monstruo del laboralismo sonríe al leer tu mierda, ya lo tienes.
El trabajo puede consistir en hacer pompas de jabón con el ano o piruetas rotatorias con la lengua. Lo tienes, te digo.
5 líneas te hacen falta. Quizá tú tengas que usar 10 o 2. Pero la media necesaria son 5.
El efecto devastador que 5 líneas pueden provocar es que pilles un curro con el que soñabas.
Igual sueñas con Mercadona. Todo el mundo se masturba mentalmente con Mercadona. Bueno, pues Mercadona. Esa secta donde sólo entras si conoces a alguien “de dentro”.
Pues de Mercadona también te van a llamar.
Me da igual. De Mercadona o del Sex Shop de debajo de tu casa.
Hazme el favor y no mandes ese curriculum que parece una instancia al ayuntamiento y que provoca cáncer nasal al que lo lee.
49 referencias que vengan de tu parte y te llevas un curso titulado
Cuadriculado inmigrante español en Irlanda incluye esto en su CV y consigue llegar a la entrevista en 3 de cada 4 empresas a las que aplica siendo un novato sin experiencia previa.
Joder, sólo por el nombre que le he puesto debería cobrarte algo acabado en 7, como 97€, 1.097€ o 0,77€.
En cambio, sólo te pediré que me recomiendes a 49 personas, que entre tus padres, tus tíos, tus primos y tus amigos de la carrera ya los superas con creces.
PD: Mañana, 5 de mayo, día de San Nuncio Sulpricio, es el último día para pillarlo. Luego borraré el audio de mi móvil por si me equivoco y se lo envío a mi ex, que no quiero que la contraten en ningún sitio. Y hasta lué, Mari Carmen.
PD2: Tu enlace, por favor, el enlace que tienes que enviar para que se suscriban es este y no otro. Lo encuentras clicando en el botón este rojo tan majo que te pongo aquí: