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Primer evento gastronómico en mis espaldas, primera feria en la Plaza Mayor de mi pueblo donde expones tu garito, tus tapas y tu negocio delante de miles de personas.
Montarte un business es el desafío intelectual más jodido que existe. Nunca se termina. Puedo ganar el concurso de tapas del domingo, que el lunes tendré que seguir jugando y volver a inventarme alguna mierda para no decaer.
Llegas a la final de la Champions de la fritanga y aunque seas Bellingham y metas hat-trick, sientes que nunca se termina.
No puedes decir:
–Ale, ya está. A otra cosa.
Esa sensación no existe cuando te montas lo tuyo por tu cuenta.
Pensaba que con un local terminado de reformar, sobrevivir a Semana Santa y comprar una segunda freidora, ya iba a estar.
Finiquitado. Se acaba el juego.
Pero pasará el verano, habré ganado dinero o lo habré perdido, y seguirá sin estar. Y así hasta el fin de mis días.
Y está de puta madre.
Anoche, el evento empezaba a las 19:00, con una actuación de circo con gigantes, enanos e incluso diputados.
Era las 18:55 y yo estaba colándome con el coche con una calle cortada para descargar mis croquetas y mis tortitas de camarón.
A las 18:30, había perdido un mando con el que debía abrir la persiana de la caseta. La persiana no se abría y mi culo se cerraba mucho.
A las 18:45, lo encontré.
Media hora después la freidora no se enchufaba. El electricista no sé qué cojones había hecho que no tenía corriente, pero lo llamé y le dije:
–Por favor, señor electricista, ¿podría usted arreglarme la luz si es tan amable? Si no, no pasa nada. Aniquilaré a toda tu familia.
Y el señor con mucho gusto, claro, lo arregló.
Y la noche funcionó bastante bien.
Los suscriptores premium del Club Mequetrefe, que están suscritos al newsletter de puto bar, acudieron a la llamada de la promo que tenía preparada para ellos y nos lo pasamos de lujo.
Para pillar la promo tenían que acercarse a la caseta y decir una contraseña, una frase random.
Luego vienes y me dices que hacer X cosa no sirve para tu caso o para tu empresa. Un abrazo, champion.
Bueno, que aparte de un bar de fritangas, tengo un curso. En realidad, tengo 3 cursos, estos:
Un cuadriculado inmigrante español en Irlanda incluye esto en su CV y consigue llegar a la entrevista en 3 de cada 4 empresas a las que aplica siendo un novato sin experiencia previa.
Inversor inmobiliario millonario desvela el guión literal con el que multiplicar varias veces el ticket medio de tus clientes (inspirado en un dependiente del Pans & Company)
2 aspectos, sólo 2 putos aspectos vitales que NO debes obviar si quieres tener un negocio rentable desde el primer día.
Y todos valen para tu puto caso.
Concretamente, el último, que vale si tienes un bar de fritangas como yo, una imprenta 3D de muñecas hinchables asiáticas o eres tornero fresador.
Cualquiera de esos cursos, el que tú quieras, lo recibes si respondes a una encuesta de 3 preguntas, que no te llevará más de 30 segundos.
30 segundos y te llevas un curso. ¿Caro? ¿Barato? Yo diría que un chollo.
Esta es la encuesta. Es anónima.
Cuando hayas respondido, mándame una captura de pantalla del mensaje que te aparecerá en pantalla por email y dime qué curso quieres.
En cuanto deje de freír cosas delante de miles de personas, te lo envío.